Dans moppen

Mina is voor het eerst op een dansavond in haar dorp. De hele avond zit ze aan een tafeltje, maar niemand vraagt haar ten dans. Uren later begint het orkest met het laatste nummer. Een knappe man met een grote sigaar in zijn mond stapt op Mina af. “Bent u nog vrij voor deze dans, juffrouw?” vraagt hij.
Mina zegt heel verlegen “Ja..?”.
“Mooi,” antwoordt de man, “wilt u dan even deze sigaar voor me vast houden?”

Hij: “Zou ik van jou de laatste dans mogen hebben?”
Zij: “Die heb je net gehad.”

Waarom danst een dom blondje voor een verkeerslicht? Omdat ze denkt dat het een disco is.

Een blinde man en een dove vrouw spelen samen in een bandje.
Zegt de blinde: "Dansen ze al?" Zegt de dove: "Spelen we dan al?"

Er huppelt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn uitgelaten. Ze dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, wij hebben tóverkracht...!' Een elfje vliegt langs en ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Ik ben To.'

Een meisje mag thuis een feestje geven. Ze waarschuwt de genodigden dat haar vader heel streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'

Een heer is aan het dansen met een knappe vrouw. Opeens valt de heer iets op. Hij zegt: “Als ik met jou dans, lijkt de muziek altijd zo vlug te stoppen.”
“Dat is ook zo, hoor. Het is mijn man die aan de discobar zit.”

Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.

Een jood en een neger lopen door de Kalverstraat. Jood: 'Wedden dat je beter een jood kan zijn dan een neger?' Neger: 'Nee, laten we erom dansen!'

Eindelijk slaagt een man er in een mooie dame te strikken.
"Wat dans jij goed salsa! Vreemd dat je geen vaste partner hebt!”
Zij: "Ik danste altijd met mijn man. Maar hij is overleden en nu ben ik voor het eerst alleen op stap." "Wat droevig. Heb je geen vrienden of familie die mee kunnen komen?"
 "Jawel, maar die zijn allemaal op de gebedswake."

Twee bananen dansen. Zegt de ene banaan tegen de andere: “Leuk, hè, salsa dansen?” Zegt de andere banaan: “Ja, maar ik krijg er een kromme rug van.”

De politie is opgetrommeld voor een vechtpartij op een bruiloft. De bruidegom heeft de eerste getuige verwondt, die verslag doet. De muziek was zo zalig dat ik bleef dansen met de bruid. En bij de derde dans schopte hij haar in haar kruis!” Agent: “Au. Lijkt me erg pijnlijk.” Getuige: “En of! Ik heb 3 vingers gebroken!”

Wat zei de kleine kaars tegen de grote kaars?
Ik ga vanavond uit.

Waar gaat een sneeuwman dansen?
Op een sneeuwbal.

Dat je nu zo toegetakeld in het ziekenhuis ligt. Ik zag je gisteren nog vrolijk dansen met die blonde?
Ja, dat zag mijn vrouw ook!

Op een liefdadigheidsbal danste de beroemde Bernard Shaw met een dame die zich bijzonder vereerd voelde met de uitnodiging.
- Hoe lief van u, om met zo'n onbeduidende dame te dansen!
- Ach, mevrouw, antwoordde Shaw, wij zijn toch op een liefdadigheidsbal!

Wie HOORT er niet in het rijtje voor klassieke dansmuziek:
Mozart, Beethoven, Schuman, Strauss?
(Beethoven, hij was doof.)

"Je zou de beste danser zijn die ik ken, als er niet twee probleempjes waren.."
"Twee? Maar? Welke dan?" "Je voeten."

Receptionist: "Enkel de bruidssuite is nog beschikbaar mijnheer."
"We zijn al 17 jaar getrouwd, wat moet ik met de bruidssuite?"
"Als ik u de balzaal geef hoeft u toch ook niet te dansen?"

Na 7 jaar dansles, en een intieme dans voor ze weer samen naar huis gaan vraagt zij: "Waarom trouwen we eigenlijk niet, schat?"
"Trouwen? Wie zou er nou met ons willen trouwen?"

"Vreemd dat zoveel mannen liever dansen met kletsende wijven dan met andere."
"Andere? Welke andere?"

Toppunt van slanke dans-ster: maar één streepje op haar dansjurk hebben.

Op een hellend vlak stijldansen is nooit grappig.
Een regendans die in het water valt, is nooit grappig.
Als je dansleraar snel op zijn teentjes is getrapt dan is dat nooit grappig.
Een balletdanser in positiekleding is nooit grappig.
Een buikdanseres met gordelroos is nooit grappig.
Op een dansschool overblijven is nooit grappig.
Dansen naast een bordje verboden op het gras te lopen is nooit grappig.
Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig.